ネットでの発言の責任の軽さ

平日と休日がそれぞれ二日分くらいあったような長く、馬鹿げた一日だった。くはー、疲れたしもう眠い。ちょっと強めのアルコールが食道に火を燈したと思ったら、たちまち消えてしまった。はかないもんだなもんだなと、何かと照らし合わせようと思ったが何も思い付かないからほうっておこう。

極度に眠くなる、携帯を落とすほど。久々にスティックを握ってまめが大変、開幕だ。

ららら

良い教師・悪い教師がいる、所詮生徒の身でそんな生意気なことを言う資格があるのかどうかはさておき。昨日は良い方を見つけた、前々から思っていたがあんなにすごい人だとは思わなかった、あんな大人になりたい。でも未だに反抗心が心の底にあるからまだまだ自分がちっさいんだろうなと思う、なんでダメなんだろ。

あとでまた書こう。

ますますますますますます

忙しくなる、忙しい。忙しいと思うだけで本当は今たいしたことない。いろいろとあり、少し今は自虐的というのか、微妙で嫌な感情だ。そしてものすごくでっかい虚無感に襲われている、そのおかげで精神状態は一見安定しているように見えるだろうが、実際は全然普通じゃないし狂っている。本当に狂ってくると逆に普通に見えるのかもね。自分を抑圧するのに必死だ。
いろいろな境遇があるもので、それを通り過ぎて今に至る。あの時こうだったらこうだっただろうな…とよく思ったりもする。だから「今」って大事なんだと思う、「今」が少しでもすぎれば過去のものになり、変えることはできない。だからいくら師走よりも忙しい如月になろうとも、流されないように何とか自分の力でこなさなければ。優先順位をつけて、間違っても失わないようにしなければ。課されることは大きく多く濃い。転機と言っても過言ではないだろう、しかし問題は勉強だけだったりもする。結局は複雑に見えてそれに限るのかもね、馬鹿げているのだろうか。

また情報の時間にグダグダ書いたからもう気分が悪い、こんなに寒くて青い空があるのに俺はいったい何をしているのだろうかと情けなくなる。

ゆらゆら帝国/3×3×3

ギャルに成り切れない乙女たち

もうあと一日で１月も終わる。そして２月、如月、フェブラリー…、来月は来月でまた忙しい月になりそうだ、やることがたくさんあってありすぎるからね。
本当に忙しいんだ、嬉しい忙しさだが。ただ月の半ばにあるテストだけはどうも嫌だ、なにもかもが莫大な量、当然やる気も起きない。学校も糞としか思えないし糞さえ出来ればいいやなんて考えたりしている。授業中は周りが騒がしいからまるで中学生に戻ったような錯覚に陥ってしまう。クラスの一部の奴らは、勉強が出来るのか出来ないかは知らないが、どうしようもないバカばっかりでもうホントうんざり。どうしてそんなにバカというか要領が悪いのか教えて欲しいくらい、いっそのことどっか行って欲しいくらい。授業中内職することすら面倒だからもう何も楽しみも目的もないまま授業を受ける、情報の時間。

チャイムと同時に

自分の物忘れの激しさには呆れるほど、日々を過ごすのに使うエネルギーの節約をしすぎること…まぁつまり省エネのしすぎが原因だなと思う。世間話は左耳から入ってきて右耳から出て行ったり、右耳から流れ込んできて左耳から流れ出たり…。悪いとは思いながらも身体があまり必要としていないものや情報は自然とそうしている、だから日常の一部を忘れたり無くしたりしているんだろう。少しもったいない気がするし、何人かの人には多大な迷惑をかけてしまう。

面倒だ面倒だと言いながら何とか毎日過ごす、夜は寒いからすぐに布団に入りいつのまにか寝る。何の気無しに日々が進む、置いていかれてるのは俺だけなのか、なんなんだろうか。ただ今みたいに昼休みにトイレで糞しながら友達と話してるのは平日の娯楽となっているのかも、今を生きている気がする。