セフテンバー

寂しい夜となってしまった、無意味に１時間ほど起きている。さぁ今から寝るところ、これを書き上げてから。

２、３日ほど前から舌面に炎症を起こして、炎症かどうなのかわからないがまぁ要はただれていて、未だに治る気配はない。食べ物は滲み、水ですら滲みるほど。ああ痛い、辞書で調べてみるとどうも「舌がん」って言うやつの初期症状に似ている。がんって聞くと俺はもうイコール死としか考えられなくなるのだが、どうだろう。俺は死ぬのかな…あー死んだら大変だ！もう嫌、多分がんで死ぬくらいだったら自分で命を絶つだろう。いやーまだ死にたくないな…死で思い出したが死について原稿用紙５枚に渡って書いた俺の読書感想文がどうやら口内で、あ違う笑校内で佳作になったそうだ、いやーどたばた書いたやつだしこりゃあ自慢出来るね、多分笑。でも文章力がもっと欲しいや、同じことを何度も書かないような、また頑張れそうだな～、何にかなんて自分でもわからないけども。

寝てしまっていたな、俺はがんじゃない！

満月の反対

悩まされることばかり、彼も悩まされているみたい、彼らは何にも悩まされていないように思われる。相変わらず奴の行動・言動には腹が立つし、飲み込まれていく級友たちを見ているととても興ざめだ。みんなバカだ、バカだバカ。

なにもかも週末に溜め込んで来た気がする、そして週末がやってきた。あー結局また何もせずに終わりそう、いやそうはさせない、させたくない。

例のことが事実でショックを受けざるを得ないが、まぁ仕方がないのだと一人で抑圧…ちょっと意味が違うか。それでもなんだか悲しくなるのは当たり前、多かれ少なかれ涙が出てくるような事であることにも違いない。やはりそれなりの憧れはつきものだからね。だから彼女や彼女や彼女たちにはそんな臭いを発しないでいて欲しいんだ、できればそのまま、そのまんまの匂いを発していて欲しい。これは一人の男としての願望である、決して俺の願望ではない。だがばか正直な願望であるのは確かだ。

あーみんな悩んでいる、父親まで。あー。何かすっきりしない。

マフロンを思い出す今日この頃

俺はもうダメな気がしてきた。単なる自虐なんかじゃあない、いや本当にダメなんだ。やりたいことがないわけではないが、どうやればいいのかわからない。ああ誰か救ってくれ、他人任せな僕だけども。


結局今日もダメだった、体がついていかない。何においてか、わからないがそろそろ潮時なのではないかな、冬が来る。
あー目の前の教師をどうにかしてやりたいんだ、むしゃくしゃする。

出会いは２世紀

秋休みという名の三連休、全くあまりにも馬鹿げているから教師達も胸を張っては言っていない。恥ずかしいということがわかってきたんだろう、俺は休みがないことが腹立たしいわけではなくて、さりげなく何も言わずに隠すようなやり方をしていることに腹を立てている。教頭が何人居ようが関係ない、少なくとも俺にはね。


電池が切れて止まっているはずの時計の秒針は、どうしてまだ動こうとするのだろう。僕の部屋にあるミッキーマウスの掛け時計は相変わらず８時４０分４５秒付近を指したまま止まっているのだが、秒針は未だにかちかちと言わせて４６秒になるのかと思いきや一瞬で４５秒に戻る、これをひたすら繰り返している。…というよりかは秒針は電池が切れた今でも前に進みたいのに、長針や短針を始めとする他の奴らがそれを阻止しているかのよう。「もうお前は前には進めないんだよ」などと冷たい現実を突き付けるように。何のために動こうとするのだろう、ただの意地っ張りなのだろうか、はたまたそこまでして守りたいものでもあるのだろうか?…時計の事情は謎だらけ、誰にもわからないのである。

日曜の朝は鳥のさえずりのみ、ひんやりと、いい朝だ。もう一眠りしようか。

全ての暇と全ての休日へ

やばい、時の流れが早い。それはそれは、どんどんと加速しているよう。焦燥感にかられ、しかしそれが裏目に出て、僕のやる気というものや血気というものは失せていく一方。モチベーションってやつは常に下がりっぱなし。ダメだ、腐ってゆく、ああ…乗り越えなければ、今度の壁は高い。

はたから見れば俺はダレているだけに見えるんだろうな、まぁそれならそれでいいんだけど。もう面倒臭い、そう、面倒臭い病が発祥（再発）したんだ。どうしようもない、あー面倒臭い。学校に行くことですら。